Мне восемь. Весна. Заполненный доверха квадратный ранец упирается лямками в плечи, бант съехал набок, белая блуза в черниле… Годовые контрольные сегодня были слишком просты. Размахивая кофтой, иду вприпрыжку. Повсюду запах сирени и яркость свежей зелени.

Учиться я очень люблю, и так же люблю лето. Поэтому, кроме лёгкого голода, одновременно ощущаю и предвкушение игр, пляжа, поздних подъёмов… и колючую грусть, которая всегда приходит, когда подходит к завершению что-то привычно-приятное. Я обещаю себе летом тоже читать, узнавать новое, учиться чему-то самой.

Я ещё не забыла магию принятия лёгких решений, которой владеет каждый ребёнок. Ещё вижу тени волшебных животных и легко разговариваю с цветущим вишнёвым деревом. Все мои вопросы имеют простые ответы, я задаюсь ими и получаю разгадки тут же, единым потоком. Поток шепчет про пустые раскраски, которые ждут карандаша, манящие полки городской библиотеки, одна за одной сыпятся заманчивые, как конфеты, идеи. Я уже знаю, что буду делать этим летом.

Тогда тень грусти отходит и остаётся только безусловное, беспримесное, довольное счастье внутри. И желание ароматного пирожка.

Мне шестнадцать. Весна. Моя голова забита любовью, точнее, тем одним её аспектом, который считаю с высоты своего тинейджерского опыта подлинно значимым. В руках сжимаю подаренные тюльпаны, в теле ощущаю волнение. Меня распирает от новых ощущений. Я влюблена и апрельский вечер усиливает это чувство. Я влюблена! И он, и эти робкие прикосновения, и признания, и намёки… Моя религия сегодня — экстаз чувства. Всё остальное несущественно, бессмысленно, в конце-концов, неинтересно.

Я обещаю себе следовать этому чувству, куда бы, во сколько лет и в какой неудобный момент оно не позвало меня. Мне кажется, что в «эм плюс жэ» заключена Великая Тайна Жизни, и это даёт полное право на следующий день пропустить все пары, мечтая в парке и вспоминая вчерашний вечер. Я самопровозглашаю себя верноподанной Амура, его наивной, готовой подставляться под стрелы, жрицей. И в таком ключе информатика, стипендия, прогулы кажутся недостойной внимания ересью.

Мне двадцать один. Ранняя весна. Я забралась на самую высокую скалу над рекой и ловлю первые тёплые лучики этого года, сидя на рюкзаке. В наушниках рок, на ногах грубые ботинки. Я отчаянно жажду перемен и это желание подпитывает весенний ветер. Сердце щемит, разделяемое между надеждой и сомнением, но наконец я кладу на весы своё слово и борьба внутри стихает. Я ставлю на надежду, я верю, я хочу перемен (иначе умру — хочет добавить мой внутренний карманный трагик, но солнце весело смеётся над этой патетикой).

С чрезмерно подчёркнутой ответственностью я признаю своё поражение. «Мой генерал, битва проиграна, но кампания продолжается…» — обращаюсь я к невидимому слушателю. Внутренний трагик одобрительно кивает и подымает большие пальцы вверх.

«Взрослая жизнь уделала меня. Я бросила свои мечты, я живу абсолютно так, как не хочу и никогда не хотела. Меня опутала рутина и потребность банального, пошлого выживания.» — продолжаю я свой доклад и говорю, говорю, говорю ещё долго. Постепенно солнце успокаивает комок нервов и желаний, именуемый «я». Дерзкий ветер выдувает по одному страхи и переживания. И я хочу изменить свою жизнь и сделаю так. Я обещаю себе, что уеду, брошу, сломаю, расстанусь, а после — встречу, построю, найду. Иначе на что эта весна?

***

Сейчас тоже весна. Лёгкое пальто, наконец. В любимой кофейне вместо утративших живость сухоцветов — свежие бутоны, ярко-зелёные стебли. Сливочный кофе на вкус как счастье. Я сделала то, что хотела и продолжаю. Я живу как хочу, у меня получилось.

Меня одобряет маленькая леди, которая любит учиться и хочет познавать новое. Каждая новая грань, каждая заманчивая отрасль — я смотрю на них её пытливым горящим взглядом. Мной восхищена шестнадцатилетняя, с упоением она переживает каждую любовную историю. Когда бог чувства зовёт, она просыпается во мне и не терпя никаких отговорок, устремляется навстречу новому приключению. Особенно если весна. Я сдержала обещание бунтарки, которая хотела перевернуть свой личный мир. Разрушила, построила, обновила, отсекла, создала.

Я угодила им всем, я угождаю каждый день себе. И сейчас пишу этот текст с довольной уверенностью, полной ясностью, здоровой гордостью. Я что-то знаю о жизни в целом, но ничего — о весне. И до сих пор не могу разгадать трепет, что приходит каждый раз с новыми листьями, свежей травой, запахом сирени, красками тюльпанов, демисезонной обувью, ясным небом и пронзительным, зовущим ветром. И хоть я имею, всё, что хочу и больше не рвусь никуда надрывно, отчаянно, как прежде — всё равно чувствую каждый раз волнение, предвкушение, надежды, ветер перемен.

Когда весна приходит — каждый раз я влюбляюсь в неё снова. И пока влюблена, пока меня не уводит её извечный соперник, лето — у меня нет никаких вопросов. Только эти слова. Про бутоны тюльпанов. Ветки сирени. Про перемены. Про южный ветер. Про то, кем весна сделала меня. Про сливочный кофе. Новое солнце. Запах зелени. Волосы без шапки. Чаек над морем. Я решительно всё это люблю.

Евгения Капитанова