Самый ценный подарок, Мила Романюк, Бочонок Мёда для Сердца

Самый ценный подарок

У вас нет причин ни для чего, кроме благодарности и радости.
Будда

Было пронзительно яркое утро. В такие моменты мне хочется любить, наслаждаться, исследовать, разговаривать, много смеяться и щуриться от того, что смотришь этому дню прямо в глаза. Хочется жить. Весна всегда вселяет надежду, трепетное предвкушение чего-то хорошего и яркого. Сложно сосредоточиться в такие дни — каждой клеточкой я впитываю жизнь, чувствую движение нового дня и щекотливо приятные эмоции от самых простых вещей.

Я спешу жить. Почувствовать ещё больше. Заметить повседневную прелесть бытия. Ощутить роскошный вкус кофе — вкус насыщенный, пряный и доминирующий. Вкус, который потом несёшь с собой в новый день на губах, в дыхании, в сердце. А не просто выпить привычный бодрящий напиток. Спешу пройтись по залитому жидким золотом солнца проспекту — ощутить, как волны тепла касаются каждого сантиметра моего тела, окутывают прозрачной шалью уюта и дарят неповторимую эмоцию счастья. А не просто пройти несколько кварталов ежедневного маршрута дом — офис.

И ещё очень важно — заметить. Заметить такую искреннюю улыбку малыша, который едет со мной в лифте и смотрит на меня самыми невинными, чистыми и радостными глазами на свете — это самый прозрачный взгляд, который я видела сегодня, это взгляд маленького создания, безудержно любящего жизнь, наслаждающегося каждой минуткой, каждым открытием, каждым «новым». И я для него сейчас — именно такое новое, непонятное, неизведанное, и поэтому безумно интересное, и заслуживающее такой искренней улыбки, такой неискушённой радости.

Когда мы потеряли эту потрясающую способность — дар безусловной любви к жизни? Дар любви в её чистом и ничем не разбавленном виде? Когда мы разучились замечать любовь, пропускать сквозь себя такие простые радости и отвечать на чудеса окружающего нас мира хотя бы улыбкой?

Кто-то скажет, что это происходит тогда, когда узнаёшь жизнь по-настоящему, когда узнаёшь боль, страдание, предательство… Так ли это? Разве небо перестаёт быть безгранично прекрасным и теряет свою сакральную глубину только из-за того, что идёт дождь? Разве оно перестаёт быть пронзительно голубым и манящим только потому, что октябрьским днём его затянуло тучами? Разве новый день — не достаточно веский аргумент для того, чтобы осмелиться на перезагрузку и жить красотой этого мира, а не сожалениями о прошлом, ушедшем и не таким уж существенным в лучах этого пронзительно яркого утреннего солнца? И разве это не повод ещё более трепетно ценить каждый драгоценный миг дарованной нам жизни?

Почему-то вкус к жизни у нас по-настоящему просыпается только в самые сложные, кризисные моменты. Когда теряешь — себя, время, близких. Тогда по-настоящему и «открываются глаза» — тогда очень быстро учишься ЦЕНИТЬ. БЛАГОДАРИТЬ. ЖИТЬ. Такой вот парадокс — мы учимся жить или же вспоминаем, как это, только соприкоснувшись с неизбежным.

Это можно сравнить с ядерным взрывом в моей Вселенной, которую я так беспечно воспринимала как данность и которой уделяла так мало внимания. Так много рутинного, обязывающего, материального. Так мало времени на себя, на любовь и этот мир. Так мало жизни в наших днях. Мы ведь даже забываем дышать — только вдыхаем тот минимум кислорода, который нужен для следующих секунд. Минимизируем важное. Живём второстепенным.

Ослепительно яркий утренний свет. Ни грамма сочувствия или понимания в глазах человека в белоснежном халате. Только механическое воспроизведение текста — возможные причины, необходимые анализы, варианты терапии. И никаких гарантий. Мир и правда останавливается в таких случаях. Моментально замедляет не только происходящее вокруг, но и мысли, тактильные ощущения, движения и сознание в целом. Но это длится совсем недолго. Затем всё происходит с точностью до наоборот.

Всё вокруг меня начинает кружиться в бешеном ритме. Миллионы мыслей, мириады воспоминаний и абсолютная неспособность принять такую реальность. А способность пить глотками жизнь приходит ещё позже — уже после того, как все анализы сданы, после беглого разговора с лечащим врачом и после первичного осознания того, что Вселенная не такая уж и моя. Что завтра её может просто отменить небольшая бумажка с подписью медработника и чуждый уклад жизни, с которым придётся смириться. Скорее всего, только на время…

Проходит несколько минут — и начинается постепенное замедление. Шагаю по проспекту и делаю первый глоток. Глоток жизни. Той, которую я практически не замечала раньше. Той жизни, которая мне только снилась и которую я всё собиралась начать жить. Вот только получу диплом. А затем ещё два — а как иначе? Вот только наладится ось работы — а ведь столько интересных предложений, столько возможностей для самореализации. Вот только наладятся отношения со второй половинкой — это тоже будет, подожди совсем чуть-чуть. Вот только новенькая квартира, как я хотела, — с белоснежными стенами и чтобы поближе к лесу — теперь уже не хочется жить в шумном центре, хочется больше свободы и дышать… Дышать полной грудью и пропитываться насквозь драгоценными моментами и сладостью жизни. Вот только сдать на права — и наслаждаться новым измерением свободы, лететь навстречу солнечному «завтра». Вот только издать книгу — это же мечта моего детства, такая сладкая и трепетно взлелеянная. Вот только… когда теперь жить?

Шаги. Асфальт ещё не расплавился от солнечного напора, и стук каблучков звучит чётко, уверенно, естественно подстраиваясь к ритму мыслей. И замедляется. Замедляется. Ещё медленнее. Снова глоток. Симфония весенних ароматов, размеренный гул города, рыжий солнечный котёнок, веточки сирени и их густое благоухание. Закрываю глаза и несколько секунд живу в эйфорической невесомости весны: детский смех, добро в глазах старушки, которая вышла погреться на веранду, безгранично безоблачное небо. И столько неизведанного, непрочувствованного, записанного в строку «В будущем» и так и не отмеченного галочкой. Столько всего, что так хочется повторить, почувствовать глубже на вкус, насладиться по-настоящему. Столько жизни.

Впереди целый день. Он проходит не как обычно — осмысленно, наполнено, глубже. Я иду на прогулку, абсолютно без цели и точно выбранного маршрута, иду так впервые за много дней, месяцев… лет? И думаю не о достижениях, статусах и чеках, а о самых простых радостях жизни. Воспоминания приходят о настоящих, искренних эмоциях с такими же настоящими, искренними людьми. Думаю о мимолётности жизни и преходящем. И своей неугомонной глупости. О непримиримом стремлении идти вперёд вопреки всему. О растущем списке желаний «на потом» — где-то на колофоне книги Жизни.

Время идёт. Но в этом нет абсолютно никакой трагедии. Трагедия лишь в том, что мы совершенно не понимаем, зачем пришли в эту жизнь и как, собственно, жить. Каждый миг предназначен для познания — себя, другого человека, любви, добра и целого мира. Он также предназначен для благодарности — ведь наша жизнь нам пришла в дар, а Вселенная вокруг — это целый калейдоскоп земных радостей и чудес, в которые нам нужно — всего лишь! — поверить. Он также предназначен для добра — это практическая сторона благодарности. Это наша любовь к миру, облечённая в эмпирическую форму.

Вечер проходит так быстро и так же мучительно. Тяжело осознавать, что такое глубинное понимание приходит за несколько часов до… И тем не менее я верю. Я безоговорочно и свято верю в то, что это врачебная ошибка, необоснованное предположение лечащего врача, неправильный перевод анализа с латыни, который я гуглила вчера и который стал для меня квантовым скачком в понимании жизни… Я верю. И это ещё один фундаментально важный урок жизни. Вера всегда с нами. Мы только разучились её чувствовать в себе, использовать во благо её безграничный потенциал. Благодарить за её проявление. Радоваться чудесам, которые произошли, радоваться по-настоящему. Осознавать красоту мира и спешить жить.

Это были самые длинные 15 минут в моей жизни. Путь домой. Рука сжимает файл, в котором несколько бумажек и ключ к будущему. Реальность на паузе. Окружающего мира нет. Есть только узкий тоннель — без звуков, запахов, прикосновений. Сажусь в кресло. Вдох. Дыхание сбивается, лёгкая дрожь. Выдох. Глаза бегло просматривают сначала общий анализ — практически всё в норме. Так ведь не бывает, когда человек фатально болен, правда? Основной анализ — «негативно». Безграничная радость. Наполненность. Лёгкость бытия. Мудрость. Всеобъемлющая любовь и благодарность. И снова мне сделали самый ценный подарок — Жизнь. Шепчу: «Цени её. Живи её. Люби».

Это был жестокий урок. Цените дарованную вам жизнь. Наслаждайтесь каждым утром, закатом и каждым человеком, который приходит в вашу жизнь. Дарите любовь и добро — и у вас вырастут крылья. Благодарите, ведь в этом заключена огромная сила добра и света. Верьте — ведь это и есть ключ к чудесам! Живите и ни на минуту не сомневайтесь в том, что мир прекрасен, и таким его делаем именно мы!

Мила Романюк
из книги «Бочонок Мёда для Сердца»

© Мила Романюк
Мила Романюк, Бочонок Мёда для Сердца
Издание: «Бочонок Мёда для Сердца. Истории, от которых хочется жить, любить и верить.», автор-составитель Сергей Ястребов, издательство «АСТ», 2018 год
Фото: Источник

Друзья! Пожалуйста, при использовании текстов сайта указывайте авторов произведений и ссылку на источник. Спасибо вам за то, что проявляете уважение к людям и закону об авторском праве.

 

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Читайте ещё

Ещё ❤